Andy Burcher

[The following is written with full-bore dry wit and gentlemanly humour - please take with a pinch of salt].

My dear scoundrels, cads, and assorted blaggards,

It’s been a devil of a while since I last stooped to rattling the begging bowl, but I reckon it’s time to give a sharp prod to you lot who’ve had the infernal gall to tap me for a shilling or two in days past. Pin your ears back for the 18th of May, 2025, when I shall clamber aboard a roaring contraption for this Distinguished Gentleman’s Ride, hobnobbing with a motley crew of gents and dames across the globe, all to swell the coffers and trumpet the cause of Movember—fighting the good fight against prostate cancer and the cursed megrims that plague a man’s mind.

I could’ve loafed about in Kent with the local yokels, but where’s the sport in that? No, sir, I’ve fixed my sights on Bruges, Belgium—a proper jaunt to spice the tale! What better way for a dashing (if I may be so bold) English gentleman to flaunt his mettle than by throwing in with a pack of Distinguished Belgian bounders? A finer stage for heroics you’ll not find.

When I scrawled my name for this lark, I damn near dropped my brandy to hear that we men shuffle off this mortal coil a full six years afore the ladies, and for causes we could dodge with a bit of nous! As a card-carrying member of the hairier sex, I find this a touch too close for comfort. The tally of blokes in a bad way is climbing, and this Ride means to knock that nonsense on the head.

So, before I take the iron to my tweeds, coax this infernal moustache into some semblance of grandeur, and buff my boots to a mirror shine for the Belgian caper, I’m calling on you, my fellow reprobates, to dig deep and fling what coin you can into the pot. Let’s raise a heap for this noble cause and give the men we hold dear a crack at a longer, jollier life.

And should any of you be in need of a decent cup of tea while in Belgium, might I dare suggest that you visit another haunt of mine at Talbot House? https://www.talbothouse.be/en 

Yours in roguish gratitude,
Harry (Andy)

P.S. Lest you suspect me of dipping into the till, every farthing goes to the charity. I’m covering my own costs for this jaunt—truth be told, it’s a wafer-thin excuse to swagger through Bruges for a weekend. Once the bike’s tethered, I’ll likely wet my whistle with a few frothy ales. Purely to keep my spirits up, you understand.

---------

[Dit is via Google Translate naar het Nederlands vertaald. Er zijn een paar Engelse woorden en zinnen waarvan ik betwijfel of ze goed vertaald zullen worden - hel, ze zouden zomaar aanstootgevend kunnen zijn! Verdorie, maar wees gerust, dit is niet zo bedoeld. Ik ben slechts een nederige Engelse heer die het Nederlands en de lokale dialecten in België zo verdomd moeilijk te begrijpen vindt. En wat betreft al dat rollen van de R's tijdens het spreken, ik blijf maar twijfelen en grijp naar Google Translate... sorry!!! Zoals we in Londen zeggen "any road up", is het volgende geschreven in de stijl van een swaggerende Engelse heer, met ironie en humor die ik volledig meen. Net als andere Britten heb ik een voorliefde voor het Belgische volk en het land, dus het is geen geheim waarom ik in 2025 naar DGR in Brugge ga (en bovendien zijn jouw vrienden de beste ter wereld - dat weet iedereen)].

Mijn beste schurken, schurken en diverse prutsers,

Het is een tijdje geleden dat ik me voor het laatst heb verlaagd tot het rammelen van de bedelnap, maar ik denk dat het tijd is om jullie, die de helse brutaliteit hebben gehad om me in het verleden een shilling of twee te geven, een flinke por te geven. Houd je oren vast voor 18 mei 2025, wanneer ik aan boord zal klimmen van een brullend gevaarte voor deze Distinguished Gentleman's Ride, in gezelschap van een bont gezelschap heren en dames over de hele wereld, allemaal om de schatkist te spekken en de zaak van Movember te verkondigen – de goede strijd voerend tegen prostaatkanker en de vervloekte schurftigen die de geest van een man teisteren.

Ik had met de plaatselijke boerenpummel in Kent kunnen rondhangen, maar waar is de sport in dat geval? Nee, meneer, ik heb mijn zinnen gezet op Brugge, België – een echt uitstapje om het verhaal wat op te leuken! Wat is een betere manier voor een knappe (als ik zo vrij mag zijn) Engelse heer om zijn moed te tonen dan zich te mengen onder een groepje vooraanstaande Belgische landverraders? Een mooier podium voor heldendaden zul je niet vinden.

Toen ik mijn naam voor deze grap krabbelde, liet ik bijna mijn cognac vallen toen ik hoorde dat wij mannen dit sterfelijke bestaan ​​zes jaar eerder dan de dames hebben verlaten, en om redenen die we met een beetje slimheid zouden kunnen ontwijken! Als lid van de harige sekse vind ik dit een beetje te dichtbij om me op mijn gemak te voelen. Het aantal mannen dat in een slechte bui is, loopt op, en deze rit wil die onzin de kop indrukken.

Dus, voordat ik mijn tweeds ga strijken, deze helse snor tot een zweem van grandeur verleid en mijn laarzen tot een spiegelglans poets voor de Belgische smoes, roep ik jullie, mijn mede-schoften, op om diep in de buidel te tasten en al het geld dat jullie kunnen in de pot te gooien. Laten we een hoop geld inzamelen voor deze nobele zaak en de mannen die ons dierbaar zijn een kans geven op een langer en vrolijker leven.

En mocht iemand van jullie behoefte hebben aan een goede kop thee tijdens een verblijf in België, dan zou ik je willen voorstellen om een ​​van mijn andere favoriete plekken te bezoeken: Talbot House. https://www.talbothouse.be/nl

Met ondeugende dankbaarheid,
Harry (Andy)

P.S. Mocht u mij ervan verdenken dat ik de kassa opentrek, elke cent gaat naar het goede doel. Ik betaal mijn eigen kosten voor dit uitstapje – eerlijk gezegd is het een flinterdun excuus om een ​​weekendje door Brugge te slenteren. Als de fiets eenmaal vastzit, zal ik waarschijnlijk mijn keel smeren met een paar schuimende biertjes. Puur om de moed erin te houden, begrijp je.